笑话

　　真的是有干爹真好，别的不说，说我媳妇吧，今天果X可到了，是媳妇她干爹送的。我也叫干爹的。有时候去他家玩，很大的别墅，晚上就是不让走，非留着过夜。还记得有一次在阳台上，干爹说把他朋友从国外寄来的酒拿出来喝，你还别说，外国的酒劲就是大，喝点都醉了，第二天早上起来还不上头，媳妇说一直在我身边看着我，喂我蜂蜜水。

　　语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

　　小明：老师，有本书他肯定没看过！

　　老师：哦，你说说是什么书？

　　小明：《三国演义》！

　　红色的烛光，美味的香槟。一对结婚25周年的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，同时又是丈夫的生日。微醺的丈夫深情地对妻子说：“真好，我度过了最完美、幸福、快乐的25年！”妻子依偎在丈夫怀里，没有说话，她在听丈夫继续说到：“然后，我就遇到了你！”

　　跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！

　　炸鸡，奶茶，没什么营养，总是被叫做垃圾食品，但是它们创造了快乐，比营养更有意义。

　　生儿子的时候疼的死去活来，生过宝宝，问老公你在产房外面担心我不？老公说其实你疼的越厉害我越高兴，因为我知道我很快能看见我儿子了，知道真相的我眼泪流下来……

　　早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧”

　　我说：“好，我去准备一下。”

　　为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。

　　老婆问我为什么这么穿。

　　我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

　　我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？

　　我说不行，她说我不爱她。

　　“你在什么时侯会想起你的前任？”

　　“有人出殡的时侯。”

　　女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”

　　我说：“我没使坏啊！”

　　女朋友：“你离我远点！”

　　我：“我已经离你很远了。”

　　女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点！”

　　怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？

　　低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

　　下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。三岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”

　　“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪.......

　　刚和二货女友看抗战连续剧。我问女友：

　　你说谁是最厉害的抗日英雄？答：大姨妈……