笑话

　　酒吧聚会。一女性朋友，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。

　　有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？

　　此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来。

　　在古代，药店都会挂一副对联：宁可架上药生尘，但愿世间人无病。

　　现在呢，药店会挂一大大的横幅：购药满99元送鸡蛋10个，我的天呢！！！

　　“是什么让你彻底爱上了他？”

　　“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”

　　“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”

　　“那套房子真挺大的，得值800万吧。”

　　坐火车回家，对面是一个大妈，从上车开始就找话题跟我聊天，又拿出随身带的零食特产要分给我吃，我一再表示不饿，可架不住大妈的热情，她说：我那个儿子都快30了还没结婚，我急呀，下车时他来接我，你们俩找个地方好好聊聊，你帮我劝劝他，也可以留个微信电话交流一下嘛！我瞬间反应过来说：我结婚了！大妈气急败坏的说：啥？你结婚了？吃零食之前你怎么不说？真是的！说完生气的把装零食的袋子打了个死结……

　　宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”

　　女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”

　　女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。

　　第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

　　男：晚上出来方便吗？

　　女：不了，我家有厕所。

　　聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来......我就这样一直等啊等，这是老板来我们包厢来和我们说助词......说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅！说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了声：哈哈终于滚了。

　　第二天，老板和我说：明天就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧。

　　早上在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费。

　　我：“加班费三倍的吧？”

　　他：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”

　　我：“什么工作这么牛？”

　　他：“讨饭。”

　　邻居家的一对小姐妹闹别扭！

　　妹妹找到妈妈告状：“麻麻，姐姐总是喜欢逗我玩，好像我是她的玩具一样，根本就不把我当妹妹！”

　　妈妈回复说：“当初生下你就是给她玩的。”

　　住旅馆遇到比较尴尬的事，是旅馆隔音不好；其实这不算什么，主要是旁边房间有一对情侣；好吧，这也不算什么，但主要的是，他们直到半夜都不消停；比以上更尴尬的是，和一个男人住一个双人套间；最崩溃的是，那个男人是你爹。

　　本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”

　　这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”

　　我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。”

　　众人哄笑。。。

　　领导让我看他手机里的文件，看一半的时候他被别的领导叫去了，手机在我这里，我手贱就翻了下别的，发现里面有啪啪啪的电影就点开了看，播放一半的时候不小心按到锁屏键了！妈的再打开的时候有密码…怎么办！在线等……

　　朋友今天问我：“是否可以嫁给帅的、聪明的、体贴人的和富有的男人？”

　　我答：“可以。但是你得嫁四次。”