笑话

　　下午停电，公司放假半天。

　　回到家里，老婆躺沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫，我躲在窗帘后，

　　然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔你快出来吧，我看见你了。”

　　我从窗帘后面暗笑，心想：“你这个傻小子！”

　　朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。

　　经理：小李，晚上吃饭没？

　　小李：没啊！

　　经理：我请你吃饭吧！

　　小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！

　　经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

　　小李。。。

　　上个月向堂哥借了一万块。

　　发工资了，想着有钱就先还点！

　　中午一起吃饭，我掏出一千递给堂哥:“给你，你放心哈，借的钱过年一定还你！”

　　堂哥乐呵呵的接过钱，边数边说:“没事！没事！怎么还给利息啊？那一万块钱，我不急用，你慢慢还！”

　　昨天我爹过生日，喝大了动情的说今生最亲的就是女儿啦，老婆可以离婚，亲女儿变不了！血浓于水呀！

　　我娘当一桌子人不好发作。

　　不知道今天我爹伤好的怎么样了。

　　经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人，你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你话多！弄死他！必须弄死他！

　　客户：你好，请问是顺丰镖局吗？

　　客服：……不好意思，是顺丰速递！

　　客户：这里有趟镖，派人来接一下！

　　客服：……！！！

　　麻麻说：老公，咱俩过七夕节要带上闺女吗？

　　老爸说：带上吧，回头吃饭的时候得有人看包啊！

　　初中被人叫去干架，对面十几个，我们这边十几个。打完后各自走人，带头的请客吃饭，尴尬的是，我特么上错了车，上了对方的车，在车上心惊胆战的，动都不敢动。

　　到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处

　　售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”

　　我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”

　　二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

　　愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！

　　各位旁友，如果你女盆友突然开始特别关注苏珊米勒等星座分析时，已经准备劈腿了。

　　食堂里目睹了一个数字阅读比纸质书优秀的案例：

　　旁边桌边吃饭边学习的大姐把kindle掉麻辣烫里了，嗷地捞出来，用餐巾纸抹一抹就OK了。

　　换成纸质书无法想象，麻酱要被吸走一半。