笑话

　　过年准备回老家，这几天天天抢票，屏气凝神，坐等九点网上起售抢票，八点五十时老公贱兮兮地说：“媳妇，给你讲个笑话听调节下紧张气氛？”

　　“好啊好啊！”

　　“从前，有个人要听笑话，然后错过了抢票时间！”

　　“哈哈哈……这人真够笨哒………擦！你说谁呢？！！！”

　　老爹总说：“元宵结束了才算真正过完年。”

　　我的上班族朋友说的是：“初七一结束，年就过完了。”

　　年轻的学生跟我说：“我们要到寒假结束才算过完年哦！”

　　然后今天一朋友在群里激动地吼：“老娘的年终于过完了！”

　　我奇怪地说：“你不早就开始上班了么？”

　　丫说：“可我年前下的订单今天才收到快递！”

　　这天遇见一多年不见老同学，聊起这些年的经历。

　　同学：“那年从家里出来，一开始干服务员，后来干白领，再后来干副总……”

　　我一脸崇拜，说道：“你真有出息，后来呢？”

　　“后来想干警察，结果没整过人家……判了我15年，上个月刚出狱……”

　　我(⊙﹏⊙)b

　　晚餐吃饭时嫂子问我：来福，今天的饺子好吃么？！

　　我说：好吃呀！

　　看到嫂子穿着性感睡衣面色绯红，欲言又止的样子，我问嫂子怎么了？！

　　嫂子说：来福，以后别用那么多厕纸了，对身体不好！

　　我艹，嫂子我能跟你说，厕纸用得快，只是因为我每次去厕所都会拉几节之后，把厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股，你会相信吗？

　　不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用！在线等！

　　女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：“其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？”

　　女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩子的，我不稀罕！

　　“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

　　“什么问题？”

　　“问的是你家有几个女人？我答一个。”

　　“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

　　“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

　　四岁的儿子不爱学习，一天我跟他说:“儿子，过来爸爸教你认识字。”

　　“我不想认识它们！”儿子不屑的回答道。

　　早上起的晚,急匆匆赶到单位,可能是早饭吃的太急肚子十分不适,上厕所时抽了口烟,结果开始无休止地打嗝,过了一会儿,隔壁传来一阵悠悠的声音:『哥们,慢点吃,别噎着!』

　　她悄悄的蒙上我的眼睛，让我猜猜她是谁？从小红说到…小丽……就是没有她的名字……后来她放开手，结果就在四目相视的瞬间，妹子娇羞的跟我说：“我认错人了……”

　　…

　　我：“妹子！你是不是饿了？刚才感觉到你前胸都饿得贴到我的后背了！”

　　“你们为什么要攻打叙利亚？”

　　美英法：“我们怀疑他有大规模杀伤性武器。”

　　“那为什么不打俄罗斯？”

　　美英法：“他真有大规模杀伤性武器。”

　　楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？
　　网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！

　　问：顾客是上帝的意思是什么?

　　答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。