笑话

　　今天在公交车上，刚过两站就挤上一大堆人，这时我感觉到一对胸挨了过来，由于车里很挤，我能清晰的感受到胸有相当的规模，而且随着车辆的晃动，不时挤压着我的手臂和背部。出于礼貌，我向旁边让了让，但随着又一批人挤上车，那对胸再次挤压过来，更过分的是这次紧紧的贴在了我背后。我终于忍不住了，回头说：兄弟你这身肌肉在哪练的，我最近也打算练练健身。

　　《少年派》如果换陈凯歌，可能会拍最后一条鱼引发的血案；

　　换徐峥，可能会拍人和老虎一路的囧事和笑料；

　　换周星驰，可能会拍善心感化了老虎，跟着派西行取经；

　　换张艺谋，可能会用两个小时拍岛上密密麻麻的狐獴，并将片名改成《满屏尽是黄金獴》。

　　记得小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊。

　　在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”

　　我大惊，“您怎么知道？”

　　大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

　　和老公第一次约会，逛了一个上午，累的不行，然后老公买了三个章鱼小丸子，清楚的记得，十二块钱三个，然后问我吃不吃，我说不吃！然后他就自己吃光了……吃光了……

　　教官问士兵：“你为什么迟到了？”

　　士兵回答了一声：“我起晚了。”

　　教官听了，生气的说了一声：“如果全世界的士兵都像你这样，那么会怎么样？”

　　士兵淡淡的回答了一句：“那世界将会没有战争。”

　　女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。

　　昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！！！

　　我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？

　　昨天中午吃的炖萝卜，晚上炒豆芽，夜里放了个比较够味的屁，自己猫在床边，掀起被子放味。不曾想已经熟睡的老公竟然起身去开窗，边开边念叨：“你特么绝对吃的是农药，然后想和我殉情。”

　　朋友年前去外地旅游，临走时发了条微博：“HK！我来啦！！！”

　　第二天更新微博：“到了汉口不去江滩转转，绝B是你的遗憾！”

　　公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！
　　
　　他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
　　
　　旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”
　　
　　同事答：“困了，我提提神！”

　　看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”

　　中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”

　　店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”

　　今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！

　　我说：谢谢，但是我用的是联通卡！

　　经人介绍和老婆结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。

　　老婆：从今天开始我要恢复出厂设置……

　　老公：呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？

　　老婆：错……

　　老公：你结婚前不就是这样的吗？

　　老婆：那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这……

　　老公一看：尼玛，散打冠军……