笑话

　　跟朋友聊相亲必备技能，朋友说：“相亲前一定要想加她微信！”

　　我忙问：“为什么？”

　　朋友：“加她微信先看她朋友圈，看看有没有自拍照，如果连自拍照都没有的妹子，那就没必要见了，八九成是丑的可以了！”

　　艾玛，新技能GET啊！

　　我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。

　　这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。

　　女汉子冷笑：特么就让你练上十年八年滴又能咋样？

　　哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！

　　以前放高利贷的现在都叫做金融的了。

　　倒弄二手房的现叫做房地产的了。

　　天桥算命的现都叫心理医生了。

　　漫天扯淡的现在都叫专家了 。

　　以前的妓女现在都叫艺人了。

　　媒婆老鸨现在都叫经纪人了。

　　搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了。

　　夜里被爹干的白天都喊干爹了……

　　该死的微信支付和支付宝，搞的大家出门都不带现金了，好久好久没有捡到钱了。

　　习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

　　我说：我从来没有做之前抽过烟。

　　过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。

　　这还差不多，有错就要承认！！！

　　朋友发给我一张她 8个多月大女儿的照片。照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？” 朋友回答：“是啊。” 我又问：“那她为什么哭得这么伤心？” 朋友的回答把我笑喷了 “穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

　　今天和朋友聊天
　　A:你有房、有车、有老婆孩子还有什么不满足的？
　　B:这些哪一样是我的？
　　我勒个去……信息量好大

　　公交车，乘客多，有人被挤在驾驶员旁边，一帅哥挎着背包，戴着耳塞听歌，声音颇大。
　　车一路开，不时传来“嘟”、“嘟”声。
　　奇了怪了，又没人上车，怎么还有刷卡声，原来，那帅哥的背包贴在刷卡机上了。
　　公交卡正好在那儿，不停的刷啊刷。

　　今天走在路上对女友说：“媳妇，我想结婚了。”

　　她一下子紧张兮兮的看着我：“和谁？”

　　我：“……”

　　丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子，问怎么回事，

　　妻子看了看在盆里的儿子说，他想把自己端起来。

　　丈夫:...

　　通熟易懂的恋爱观解释：
　　不合适就是穷，没感觉就是丑。
　　一见钟情就是好看，
　　深思熟虑就是有钱。

　　A：我最奢侈是买了件LV包包，花了两万多。

　　B：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了十几万。

　　C：我最奢侈的是养了个小三，花了几十万。

　　D：我最奢侈的是在人民医院住了三个月。

　　ABC：哥还是你奢侈！！！！膜拜！！

　　昨天老爸玩麻将归来，老妈问战况，老爸说输400 。

　　第二天，老爸继续，回家后大叫：“终于把昨天输得1500赢回来了! ”