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惊人的化妆效果
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      老婆,这包不适合你

        夫妻俩逛街,老婆:老公,你看这包包,我很喜欢,你给我买。

        老公看了看,尼玛,一千多?于是说道:老婆,这包适合你吗?就凭你这身材,这气质,这档次,背这样一千多一点的包,你不觉得……

        老婆:你的意思应该买一个更贵一点的,才适合我?

        老公一指旁边:这装包的袋子更合适。

        帮忙耕一下

          表哥给我打电话,“老爷子家里还有几分旱地,你们过来帮忙耕一下。”

          “犁地我不会啊!”

          “你们来,来就行了,不要你会。”

          蹭饭啊!连忙叫上住在附近的表弟,开着车兴冲冲的去了。

          确实不需要我们会犁地,外公家的牛卖了,表哥掌犁,我和表弟套根绳子在前面拉……

          和老婆离婚了

            和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

            没吃过猪肉没见过猪跑啊

              唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问:师傅你是想测测我的体力吗?唐僧答:为师出家多年从没吃过猪肉,就想看看猪跑。。。

              我要交卷

                小明:报告老师 我要交卷。老师:着什么急?再仔仔细细检查一遍?小明:检查完毕,我还是一题不会。

                工地违建开工

                  工地违建开工了,工人们挖了几米深后向老板报告:“老板下面碰上了硬物,好像是古墓!”,老板一听挺兴奋:“挖、挖、挖,继续挖!”,工人挖了一会又来报告:“老板,我们挖开了一个洞,可是感到有点不对劲,古墓好像没有用混凝土的!”,老板走了过去趴着那向洞里望去,洞里面有些微弱的亮光,从洞口吹了一股凉凉的风,突然一道亮光闪过,一条长长的大大的东西急速的爬过,老板惊呆的坐在那想了好一会:“难道这是……地铁!”。

                  爸爸,我想做富二代

                    儿子和他说:爸爸,我想做富二代。

                    朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

                    电瓶车不是车?

                      今天开车出去溜达

                      前面一辆宝马、超他!

                      又遇一辆别克、超!

                      路虎、超!

                      劳斯莱斯、超!

                      宾利还超!

                      没办法哥就是那么任性。

                      后来交警过来叫住我,前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。

                      靠电瓶车不是车?

                      看看他们的笑话
                      啊强

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