昨天中午吃的炖萝卜，晚上炒豆芽，夜里放了个比较够味的屁，自己猫在床边，掀起被子放味。不曾想已经熟睡的老公竟然起身去开窗，边开边念叨：“你特么绝对吃的是农药，然后想和我殉情。”

　　老师课上提问，问到一男孩，“你长大后要干什么”

　　小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”

　　正当老师惊叹之余，男孩接着说：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”

　　有一个女同事很相信星座，她是处女座，她看处女座的性格介绍是比较有强迫症，所以她一直是有强迫症，直到有一天，我告诉他星座是用公历计算，她发现她用农历去算星座的，于是她用阳历下就变成天秤座了，后来她发现天秤座的简介是没强迫症的，后来她就没有强迫症了。

　　老公胃不好，经常要吃药。

　　每次帮他拿药，我都会坏笑着说：“大郎，起来吃药了！”老公显得很无奈。

　　时间长了觉得这样不好，今天中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。

　　老公狐疑地看看我，又看看手里的药丸：“这次你不会来真的吧？”

　　今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。

　　突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：“后面排队去！”

　　他说：“哟，你还挺坚持原则的，我……”

　　“你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。

　　这时哥们说了一句：“我是司机……司机……机……”

　　画面请自行脑补！

　　我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？

　　我说不行，她说我不爱她。

　　“你在什么时侯会想起你的前任？”

　　“有人出殡的时侯。”

　　刚和二货女友看抗战连续剧。我问女友：

　　你说谁是最厉害的抗日英雄？答：大姨妈……

　　最近出不了门，也没钱，不想说话！有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。还天天去哪里哪里玩。然后我只能默默的看着你们发动态，我时不时还得冒一下泡 ，证明我还活着。真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！…