本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”

　　这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”

　　我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害 ，下车，下车。”

　　众人哄笑。。。

　　老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。

　　小明：谢谢老师。

　　老师：同学们，我们今天去秋游。

　　女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放！

　　男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

　　突然有一个不认识得人加你，男的肯定是想带你去开房，女的肯定是做微商的！

　　东北人就是实在，大晚上的我们四个人去饭馆点了四个菜，第一个酸菜鱼是用盆端上来时，我一哥们就问服务员：“大姐，您不忙的话，叫几个女服务员咱坐下来一块吃吧！”

　　一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”

　　药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”

　　“没问题。”药剂师极其自信。

　　“那我一天吃几次？”

　　药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”

　　记得上本科的时候，学校食堂到教室的路上有几家ATM机，这是背景……有一天早上吃完饭去教室的路上，边走边玩手机，靠着路边走着走着，眼前忽然暗了，感觉气氛也不太对了。于是抬头一看，押运车门口俩哥们端着枪，一脸懵逼地盯着我。我吓得不由自主退了两步，赶紧一溜烟儿跑了，隐约听见后面同寝室的姐妹儿已经笑岔气了。我发誓那一刻我好想杀人灭口……

　　我问他：你今天怎么没上班儿啊？

　　表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”

　　我：那也不至于开除你啊

　　表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？