每看一图,开心一年!

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你为什么不给我买三道杠!
今天是开学第一天,我高高兴兴地来到学校,心想自己也是五年级的高年级学长了,心里像去了Mix一样甜。我快步走到学校的大门口,两名值周生见我走来,快步上前,送上两张甜美的微笑:“你丫红领巾呢?!”我低头看了看胸前空荡荡的衣领,赶忙投去羞愧的面孔:“对不起,今天起得早,忘戴了,我这就回去拿!”值周生哼了一声,算是放过了我。我心想自己被批评是小,损害了集体的荣誉可是大啊!作为一个高年级的同学,我怎么能如此觉悟低下,还不如那两名二年级的值周生。

但是人家才不回家拿红领巾呢,侯鸡巴远的。我走出了校门,校门口小卖铺的生意火爆,一群同学围在那里,从小就培养起了中国人喜爱看热闹的好品格。我一看再不快点可能只有粉领巾了,我可不想被被同学笑话,同学笑话谁老师就对谁不好,老师对谁不好同学就欺负谁。为了不被欺负,我也顾不上少先队员的形象了,大吼一声:“城管来啦!” 我这一喊不要紧,同学倒是还围在那里,卖红领巾的却跑了,原来是我一心急喊错了,我却没有慌,快步追上那个摊主,拉住他的袖子。

“大爷,我要一条红领巾!”我天真地说

“别,你是我大爷!快松手,城管来了!”那个大爷满头大汗边跑边说。

“城管没来,不知道谁瞎喊的。”说着我递过了两块钱。

“操,吓我一跳,给你。”大爷抽出一跳特别鲜艳特别好看的红领巾,正要递给我,我

突然听到远处传来了“啪!”的一声,我和大爷同时寻找起了声源,很快就看到了一个和我年龄相仿的女生,怒气冲冲地看着一个同样大的男生。女孩很漂亮,五官端正,身材匀称,我再仔细一看:我操这不我们班班长吗!再一看他对面那个捂着脸的男生:我操这不我同桌小怂吗!之间女班长左右开弓一通大嘴巴,小怂边躲边解释:“哎哟我真是没钱了,早点钱都给你买内hello doggy削铅笔刀儿了!骗家长来的“材料费”和“学杂费”也都带你吃鸡蛋灌饼了,你再通融通融吗!”

“操,通融个屁!老娘今天忘带三道杠了,让你给我买一三道杠,才5块钱!你都拿不出?!要你这个男朋友何用?!我还不如养条狗!”

“你别把话说这么难听好嘛。。。”小怂扶着班长的肩膀说。

“我说话难听?!我。。。我容易吗我!我。。我今年11岁,正是一个少女最黄金最宝贵的年华,我义无反顾地跟了你, 我作业给你抄,我作业给你抄,我作业给你抄,你说我为你付出了多少!你呢?连买一个三道杠的钱都拿不出,还谈什么爱情,还谈什么海誓山盟!”班长说着说着就趴在了小怂的肩膀上开始捶打,抹了口吐沫沾在眼角。

班长抬起头,推开小怂:“我今天把话放这了,要么三道杠,要么分手,你自己选择吧!”

“我。。。我。。。我给你买!我明天一定给你买!”小怂像是下了很大的决心。

“明天?明日何其多!!!你这样的男人根本不是真正爱我,你根本不懂什么叫做爱!!!!”班长声嘶力竭地吼道。

“你至于吗,三道杠不就是一张破纸嘛。。”小怂故作轻松。

“破纸?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!”班长长大了嘴巴,吃惊地望着小怂,然后就

头也不回地走了,留下小怂一人在马路边唱起了那首《猴哥》。

我一看上学要迟到了,赶紧跑过去拉起小怂的手:“你别闹了,赶紧去上学吧!”小怂挣脱开我的手:“你先去吧,我想一个人静一静。”

“别无理取闹了,赶紧的吧!”我抓了抓书包带子。

“我无理取闹?!我没有无理取闹!是你无理取闹!你无理取闹你还说我无理取闹明明我没有无理取闹而是你无理取闹。。。。。。”

放学时我看到女班长左臂上鲜艳的三道杠,心想小怂还是妥协了,我正要由衷的祝福这一对新人时,我看到女班长却挽起了另一个其貌不扬的男孩,在他的脸上亲了一口:“还是你对我好!老公你最好了!”那男生则下流地拍了拍班长的屁股,拿起一串车钥匙,对着远处的捷安特一比划,嘴里发出“嘟嘟儿”两声,做了一个“请”的手势:“老婆,请上车!”

晚上回到家我登陆了学校的班级网,看到女班长传了一张照片,臂上的三道干鲜艳如初,拉着一个男人的手,背景还照到了一个自行车轮子,下面的描述是:

今天忘带三道杠了,真tm烦,还好老公给我买了新的,颜色不太对哈哈哈~某人的车该擦擦了!骑这么脏的车带我出去玩可还行!晚上咱们小商品市场走起来啊!那东西可便宜了,都是贱货~吼吼!

我不知道此时小怂在干什么,可能和我一样,关掉了网页,打开了 “C盘/学习资料/生理卫生” 吧。

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    一群值得敬重的考生
    这个世界上有一群值得敬  重的考生,他们明知道自己学习差,  明知道自己考不上大学,  但还是坚持高考,不为别的,  只为拖低本科分数线好让你  们上本科,这群伟大的同学,  值得你们为他们送上一支爽歪歪!
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      别理他们,他们是在胡说呐
      放学了。小娟坐在座位上不停地哭。  好友问:“小娟你怎么啦?为啥一直哭啊?”  小娟:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”  好友:“别理他们,他们是在胡说呐,  哪有萝卜又黑又粗的。”
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        骚年们,你也可以这样子赢一顿饭 
        下班路上,看到一个美女在前面走着,同行的男同事跟我打赌:“我敢摸她二十秒,而且没事,你信吗?赌一顿饭!”我说:“当然不信,你去吧。”结果那货悄悄的溜到那美女身后,一把就把人家眼睛捂住了,然后说:“你猜我是谁?”美女太单纯,一直猜了五六个,都没猜对。怎么可能才对嘛,他们根本就不认识!!结果,他对着脸红的美女说了句:“对不起,认错人了!”美女嫣然一笑事情也就过去了。我他娘的就输了一顿饭!虽说花了80大洋,但还是挺高兴的,毕竟学了一招。
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          你也来打吧
          同学很早就到楼下打球,  突然我也一股冲动涌上来,  我穿上运动服下楼,  同学看我来了打了个招呼:你也来打吧,  我:这不好吧,  同学:没事,你打吧。  于是我就一拳狠狠的打了过去,  让你tm不让人睡觉。
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            前几天的事了
            前几天的事了。。。室友没去上课,让我帮点名。。。然后老师抽点,点到室友,我举手答到,可是,紧接着,老师就点到了我的名字。。。。还没完,另一室友机智的举手答到,班里的同学都已经在偷笑了,那人品,简直该去买彩票了。。
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              和她当年一模一样
              同学聚会的时候,大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师  今年已经50高龄时,各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来,  H哥神色安详,默默点起一支烟,  深吸一口道:“她女儿现在和我一个单位,和她当年一模一样~~”
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                上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死
                上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的眼神。
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                  站出来表示下
                  最后一节课,老师让学生讲课。  然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。  坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?  更坑的是老师来了句:“那位女同学呢,站出来表示下!”  然后那女同学就被记旷课了……
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                    老师猛于地震也
                    初中时班主任特狠,大家都怕他。有一次正上自习地震了。大家往外跑,结果一男生看见我班班主任,大喊一声老师来了,条件反射,大家就又都跑回教室了。。。。

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