笑话

　　“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”

　　“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

　　“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”

　　“老师撒谎。”

　　“你没爬吗？”

　　“爬了，但我一点也不喜欢！”

　　有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。

　　昨晚八点她又发来一个“hi”。

　　对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。

　　一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

　　女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放！

　　男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。

　　突然有一个不认识得人加你，男的肯定是想带你去开房，女的肯定是做微商的！

　　青年:“大师，你说我的人生还有意义吗?”

　　大师:“告诉我你是做什么的。”

　　青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”

　　大师:“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊!”

　　东北人就是实在，大晚上的我们四个人去饭馆点了四个菜，第一个酸菜鱼是用盆端上来时，我一哥们就问服务员：“大姐，您不忙的话，叫几个女服务员咱坐下来一块吃吧！”

　　几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”

　　牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”

　　钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”

　　史先生：“你们聊我先走了！”