笑话

　　今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候。

　　发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶...

　　我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕万一我回头把他们给吓跑了怎么办！

　　关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”

　　刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”

　　关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

　　今天我问一小孩儿，你知道云是怎么形成的吗？

　　她说：是用棉花糖、面粉、白蜡笔和白水彩笔做的，然后用电风扇把它吹到天上去就好了！

　　生命中不可承受的五个字：

　　小学：回家叫家长。

　　初中：明天收作业。

　　高中：某老师不在。

　　大学：老师点名了。

　　面试：回去等通知。

　　上班：收到请回复。

　　表白：你是个好人。

　　吃饭：无网络信号。

　　那年初三快中考了，老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文，大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》…

　　有一次陪媳妇逛街，巧遇女同事，我朝她挥手，热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，皮都紫了。

　　第二次上街遇到女同事，我没说话，面含微笑，点头示意，媳妇说我眼睛放电，又在腰上掐了一把，比上次更狠！

　　第三次看到女同事，我赶紧转身就跑！跑了一半才发现：不对啊，这次没带媳妇！

　　老师：你举一个生活中由于视力差而受影响的例子。

　　学生：我奶奶由于视力差，总找不到精品蔬菜区的标识牌，每次买的都是价格便宜的烂菜。

　　老师：这个例子不大好，你换一个。

　　学生：妈妈带我去公园玩，由于她的视力差，总找不到正门在哪，每次都是从篱笆墙上翻过去。

　　老师：这个例子还是不大好，你再举一个。

　　学生：我爸由于视力差，只要小姨来我家，他就分不清谁是谁了，常常把小姨当妈妈又搂又抱。

　　老师：尼玛，视力差的咋都让你家占完了？！

　　男：大师 我想和我女神结婚。

　　大师：好 你这是想让我帮你算良辰吉日啊？

　　男：不是，自从我把她介绍给我爸认识后……我有多大的希望把她追回来？

　　大师：施主，我劝你还是改口吧！